30 abril 2005

¿COLEGAS???



Hasta hace nada yo tenía un hijo de lo más normal, con sus hoyuelos cuando se reía, su carita gordecha, sus ojazos y su voz linda… un niño majo, relativamente obediente y que además comía casi de todo… de hecho un tamagochi daba más problemas que el… ahora….ahora tengo un adolescente… que no es la misma cosa se mire como se mire.
Ponga un adolescente en su vida y podrá comprender la dimensión de lo que digo.

La transformación no ocurre poco a poco para que te de tiempo a acostumbrarte, no… sobreviene de pronto, aquí te pillo aquí te mato, le “eclosiona” por dentro y por fuera y ala… sin anestesia ni nada.
Ahora su vocecilla de bebé se ha convertido en una mezcla de barítono cazallero y gallo Kirico, que parecieran poseerlo varias personalidades a un tiempo. Desprecia la ropa de cualquier color que no sea negro o gris… vamos…la alegría de la huerta… pone los ojos en blanco por cualquier cosa, bufa, suspira ante cualquier situación, es sordo a todo y a todos y tan pronto no dice palabra durante horas como te extenúa con tanta cháchara. De su cuarto mejor no hablar… hace meses que no encuentra el suelo de tanta cosa como tiene tirada…

Pero lo que me hizo ser realmente consciente del cambio fue el día en que le dije algo así como: “Mira, o recoges tu habitación o… cuento hasta tres”.
_ …¿y?
_ ¿como que y?
_ si… que cuentas tres… ¿y luego que?
_ ……........
Se acabaron para siempre los conjuros mágicos del “todo lo puede mamá”… del “cura sana culito de rana” (bueno eso nunca sirvió de gran cosa)… y del “cuento hasta tres como no obedezcas”.
Que yo me enfade con él, le preocupa ahora tanto como que me meta a monja cartujana, por lo que me he descubierto diciéndole cosas que me juré que jamás saldrían por esta boca: “O te pones a estudiar a la voz de ya … o te quedarás castigado sin la play los próximos veinte años de vida sensible… ¿es que no quieres ser un hombre de provecho algún día?.…
¡Ay señor, que yuyu!!! mira que si resulta que me estoy convirtiendo en mi madre…

Mi amiga, esa que es tan sincera, me dice que no le dejo respirar… pero no, él respira divino, soy yo la que estoy sin fuelle.
_ Niña confía en él… ¿ya no te acuerdas de cuando tu tenías su edad?
_ Pero si es eso… que por que me acuerdo casi mejor no confío mucho… no vaya a ser…

El caso es que hoy, mientras comíamos, pregunta como quien no quiere la cosa:
_¿…esto se me curará solo o tengo que ir al médico?...
_ no hijo que va, se te pasará dentro de unos años cuando madures… al menos en eso confiamos todos…
pero remangándose dice:
_ me refiero a esto…
…cuando ves un mazazo así en medio del brazo… hinchado… morado… tumefacto… del tamaño de una pelota de tenis… el primer impulso es gritar…
Pero respiras hondo y sólo articulas: “¿cómoooo te has hecho eso???”... no preguntas si le duele… en ese momento te da igual… en ese momento solo quieres saber cómo se ha hecho semejante barbaridad. Eso si: aparentando tranquilidad.
_ “…. bueeeno…bahhh… nada… no se bien como…”
Pero cómo no va a saber bien… ¿¿¿es que de pronto se ha vuelto lelo y de corcho??? …si hasta hace dos días lloraba si se hacía un arañazo de nada…
_ mira… a mi eso me parece una patada….
_ ah pues eso va a ser… si
¿Cómo? ¿cómo que eso va a ser? ¿la patada de quien? ¿cuándo? ¿por qué?... ¡¡¡Que le corten la pierna a la bestia parda que le pegó a mi niño!!!… ay que no, que ya no es tu niño mema… que ya es sólo tu adolescente… y si me apuras vete quitándole el “tu”
Y respiras hondo de nuevo.
Al final sólo fue un amigo al que él llamó “gordo de mierda” y entonces se liaron … ¿…….??... pero todo fue en plan bien… de colegas…
¿Cómo de colegas?... ay… pues mira que bien que ahora estoy mucho mas tranquila hombre… pero que muchísimo más…

Entonces empecé con aquello de que la violencia no lleva a ninguna parte y que la amistad es otra cosa y que las cosas se resuelven dialogando… pero lo que en realidad sentía yo en ese instante era una demencial necesidad de descabezar al demente ese de la patada y al él por tarado mental.

Estaba yo en pleno conflicto conmigo misma cuando mi marido, que no había abierto la boca hasta entonces, dijo muy serio: “Sólo espero que el otro esté peor que tú…”

…y, por cínica que parezca, en el fondo de mi corazón... desee que eso fuera totalmente cierto…

28 abril 2005

Kilo y medio de nervios





Habíamos discutido por algo y andábamos medio cabreados. No recuerdo ya el motivo porque he aprendido que en la vida de pareja lo mejor es tener mala memoria… pero debía de sentirse mal porque me trajo un regalo. Era un perrito. Una bola peluda de poco más de un palmo, completamente acojonada, el lomo arqueado y las patas temblonas.

Un par de caricias, algo de voz tierna y aquello se convirtió en kilo y medio de nervios que se deshacían agitando un rabito mínimo. Tanto lo quería mover que no sabía caminar al mismo tiempo… y ya… me pilló el alma…

Quise ponerle un nombre rotundo como… Pepa… Cotufa… Petarda… algo así… pero como Él es un poco pijo, dijo que con ese tipo de nombres no pensaba sacarla a la calle jamás… ni que fueramos a presentarla en sociedad mira tú… así que se llama Kala… mucho más aristocrático donde va a parar…

Todo el mundo dice lo mismo cuando la ve: “ que lindaaaaa .... ¿de que raza es?” y que más dará la ascendencia del bicho digo yo… ¿no es bonita?, pues entonces…. Raza: perro, chucho, can de palleiro, field dog....

No se puede negar que es lista: no le gustan las bolitas de pienso …pero si las salchichas y el pollo. Sabe cual es el sofá más blando y empujar el cestillo donde duerme al rincón con más sol. Sabe sentarse, tumbarse, mover el rabo, ladrar, y chillar como una poseída todo al mismo tiempo. Se entretiene sola lanzándose a sí misma un calcetín apestoso del melenudo si nadie le para bola…y fijo que dentro de poco sabrá dar la pata, hacer el pino puente, y probablemente el triple salto mortal carpado… pero es total, absoluta, y completamente incapaz de parar de mear… Es como un odre lleno de líquido a rebosar. Kala es un paquete bomba.
No encuentra sitio a su gusto y orina un poquito aquí, un chorrito allí, cuatro gotas mas allá… por donde camina lo deja todo sembrado de minas antipersonales… que te levantas por la noche a oscuras para ir al baño y encima de comerte la esquina de la cómoda te vas patinando en las meadas de la muy cerda.

Dicen que los perros machos marcan territorio ¿no? Bueno ésta es hembra así que… ha decidido que todo el apartamento es suyo.
Pongo un periódico en medio del baño para que lo haga encima, se queda mirándolo y luego me mira a mi como diciendo “pero imbécil ¿qué quieres…que me lo lea?”
Le apunto con el dedo la hoja y repito cientos de veces “KALA… pis aquiiiiiiii….. ¡¡¡Pis aquiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!! … que ya cuando me ve agarrar el periódico para leer las noticias se pone rígida, le cambia la expresión y sale corriendo a esconderse…
El caso es que a Él se le va acabando la paciencia con lo de que la enana no aprenda a mear en un solo sitio y me mira con esa cara de: “no la sabes enseñar”

El melenudo, juega con ella hasta que queda extenuada
La abuela le habla como si fuera un bebé
El la consiente de vez en cuando susurrando con esa voz ronca y profunda que pone cuando quiere seducirte mientras ella le mira embobada.
Y yo… yo la alimento, la cepillo, la desparasito, la llevo al veterinario, y me paso media tarde en el baño enseñándole una hoja de periódico… porque cuando te regalan un animal te ceden también la responsabilidad de todo lo que hace éste.
La próxima vez que me regalen algo quiero que me pregunten primero la cantidad de responsabilidad que quiero adquirir.

Y ella… ella se pasa tres pueblos mientras se va meando encantada por el pasillo…

26 abril 2005

El AUTOBOMBO o cómo promocionarse a uno mismo




Veíamos una película en la tele cuando en uno de esos "cortísimos" intervalos de los anuncios donde te da tiempo a prepararte unas oposiciones a notaría, aparece el último spot de la Coca Cola... sí, ese de la madre que vuelve de buscar trabajo y no se lo han dado porque no tiene referencias. Entonces el hijo se va a ver al posible jefe y le cuenta que si no fuera por su mamá él sería medio imbécil, por que ella es lo mejor del mundo, muy buenísima y sacrificada a tope..., en fin que ya estaba yo imaginándome a mi melenudo retoño en idéntica situación y... todavía, cuando me acuerdo, se me caen las lágrimas......

Y es que los de "la chispa de la vida" con tal de vender no tienen límite...Ya me veo a las madres del país en un ataque de éxtasis maternal tomando los supermercados al grito de ¡yo quiero que mi hijo sea como el de la Coca Cola!...y acabando con las existencias.

No si yo también la compro, porque para limpiar manchas de óxido es perfecta. Si no te planteas que puede dejar brillante un tornillo viejo... entonces se la puedes dar a tus angelitos sin mayor problema.

La cosa es que me puse a pensar en eso del currículo, la experiencia, las referencias... y me entró como una cosa... así por dentro...
No es que yo, de momento, tenga que buscar nuevo trabajo... teniendo en cuenta que soy funcionaria y que a los funcionarios aunque no hagamos nunca nada (que es algo que sabe todo el mundo) no nos echan ni de vaina . Pero como soy funcionaria de educación un buen día a lo mejor, sólo a lo mejor, en un arranque de enajenación mental transitoria descerebro a algún alumno... me da que puede que entonces si que me echen por muy funcionaria que sea... así que porsia ...

Después de 20 minutos me ha salido esto:
_ Mujer (menos mal), 42 años (de momento), casada (con un genio), 1 hijo (el melenudo), Profesora de Instituto (de algo hay que vivir), ama de casa (algo raro y original, se han dado un par de casos más) ........

Una amiga, que además es muy sincera me ha dicho: "con eso... ni yendo tu marido, el melenudo de tu hijo, tu madre con el andador, la perra, los vecinos de la urbanización, y el concejal de cultura de tu pueblo te dan ni la hora.
Si lo miras bien, una mujer que con tu sueldo aun se puede comprar una bolsa de pipas el día 18 del mes... se merece como mínimo una cátedra en economía. Hay que sustituir lo común y silvestre por algo más... asi... no se... ¡¡¡Necesitas autobombo!!!

Y se ha puesto a ello:
_ "Mujer" (eso es impepinable no tiene remedio)

_ "Casada" mejor ponemos: "Con amplia experiencia de trabajo en equipo, acuerdos imposibles y logros de alto nivel".

_ "1 hijo" a nadie le interesa un pijo tu capacidad reproductiva así que lo sustituimos por: "Capacidad para adquirir grandes responsabilidades en el desarrollo y la ampliación de empresa"

_ "42 años" daría igual que pusieras "primitiva". Lo remplazamos por: "Vasto conocimiento en el mantenimiento y reciclaje de recursos obsoletos"

_ "Ama de casa"... aquí ya te recreas: "Master en Economía y finanzas. Alta cocina. Nociones de Fontanería y Electricidad. Enfermera titulada con conocimientos clínicos a nivel de: medicina familiar, geriatría, y pediatría. Experta Veterinaria de Perros, gatos, pájaros, hámsters, grillos, tortugas, gusanos de seda y demás fauna del gusto infantil."

_ "Profesora de Instituto" eso queda flojo, es imprescindible transformarlo:
"Versada en el lenguaje para sordos y autistas varios. Especialista en entretenimiento de masas salvajes. Domesticadora de fieras bravías con 15 años de práctica. Entendida en Psicología infantil y del adolescente. Cinturón multicolor de Full Contac".

_ Bueno, ¿qué te parece?

_.... pues.... que visto así...

24 abril 2005

Una primeriza



Cuando yo era una cría (que viene a ser como decir en el pleistoceno medio) todas, amigas y enemigas, tenían un diario.
Era como una fiebre pareja a la aparición del acné... les salía el primer garbanzo en la frente y ala... a escribir como posesas en el dichoso librito.
Yo no tenía uno, ni fui capaz de entender jamás esa vorágine autoepistolar,
por lo que me ninguneaban de la manera más deleznable:
"_ ¿Tú no tienes un diario?
_ Pues no
_ ¿y dónde escribes todo lo que te pasa?
_ Es que no me pasa nada... además... ¿quien lo iba a leer?
_ Hija nadie: ¡pareces boba!.. No se escribe para que lo lea nadie. Es secreto.
_ ya... ¿y entonces para que lo escribes?
_ Pues para eso, para contar cosas que nadie más puede leer
_ ah... o sea... que te cuentas las cosas a ti misma mismamente.
_ Si. Además así recuerdas las cosas importantes.
_ ¿si no no te acuerdas? ...tendrás alzheimer.
_ niña ¿"tas" tonta tú?. Por ejemplo si me gusta un chico pues lo pongo y cosas así
_ ...........?

Todavía tengo la boca abierta.
Pensé que si para recordarlo necesitaba escribirlo es que no le debía de gustar bastante.

Y es que debo de ser muy corta pero si nadie lo va a leer ¿que puta gracia tiene? ¿contarte cosas a ti mismo? pero si ya te las sabes.

El caso es que, en mi nosecuantos cumpleaños, algún iluminado me regaló uno. Tenía las pastas a cuadraditos rosados y un candado. Era un verdadero espanto con llave y cadena para colgarla al cuello. Ese mismo día la perdí.
En fin.

Cuando hace un tiempo empecé a conocer lo de los blogs me dije: "esto si que tiene lógica. ¿Diarios que puede leer todo el mundo? ¡la repera!. Yo también quiero uno... pero... ese día me vino mal, al siguiente tenía que salir, el otro estaba con trabajo atrasado... después...bueno que en esas llevo desde hace ni se sabe.

Y de pronto medio mundo que conozco tiene blog.
Entro en ellos y claro, la envidia me corroe. No porque tenga nada especial que decir... pero eso... que yo también quiero.
Tengo un pc viejo como una perola, no tengo ni repajolera idea de lenguaje informático y carezco absolutamente de tiempo libre; o sea lo ideal y perfecto para la cuestión.

Me decidí y...
¡POR DIOSSSSS! ¡¡¡fijo que la fisión del átomo verde es para parvulitos comparado con esto!!!!
Hacer que arranque este chisme ha sido más largo que parir los 3kg 700gr que pesó la fiera del melenudo que tengo por hijo hace ya catorce años, y casi igual de agotador.
Estoy del template hasta el template.

A fuerza de ensayo y error lo he conseguido, era ya una cuestión de honor patrio si me apuran.
El caso es que estoy como una parturienta primeriza en plena celebración, con sonrisa beatífica viendo si se parece a papá o a mamá, y pensando cuando le saldrá el primer diente.

¿Y ahora... ?
¿Y ahora que narices escribo?
¿..........?